Ako počúvať, aby s nami deti hovorili?

Ako hovoriť, aby nás deti počúvali? Ako počúvať, aby sa s nami deti rozprávali? Mnoho rodičov si kladie tieto otázky a často nenájde odpovede. Keď váš štvorročný príde domov zo škôlky, chce sa s vami podeliť o to, čo robil a hral sa s ním, čo sa mu stalo počas dňa. Ukázalo sa, že po troch vetách stíchne a už sa mu nechce viac rozprávať? Po návrate mojej dospievajúcej dcéry zo školy sa zamkne vo svojej izbe, položí si slúchadlá a nie je tu pre nikoho? Nemyslí si, že by ti mal niečo povedať? Prečo sa to deje? Prečo rodičia a deti nie sú schopné navzájom sa rozprávať? Nedostatok komunikácie sa koniec koncov nedá ospravedlniť generačnou priepasťou.

Pozri film: „Nápady na spoločné trávenie času s rodinou“

Ako hovoríte so svojimi deťmi o peniazoch?

Porozprávať sa s dieťaťom o peniazoch nie je ľahké, ale je nesmierne dôležité, aby vaše dieťa vedelo o peniazoch ...

pozri galériu

1. Aktívne počúvanie

Mnoho ľudí, vrátane rodičov, nevie povedať, čo majú na mysli, a neskôr ich prekvapí, že druhí nepočúvajú. Rodičia tiež nemôžu počúvať, takže sa neoplatí očakávať, že sa s nami deti budú rozprávať. Komunikácia koniec koncov nie je iba vysielanie, prúd slov vrhnutý k ostatným, ale tiež a možno hlavne - počúvanie. Ako počúvať a počúvať, čo musí povedať vaše dieťa? Aktívne a pozorne. Aktívnym počúvaním ukážeme dieťaťu, že akceptujeme jeho problém, čo ho ďalej povzbudzuje k ďalšiemu rozprávaniu. Ako často nedostatok náležitej komunikácie s rodičmi spôsobuje, že sa dieťa cíti ignorované a ignorované a jeho ťažkosti - pre opatrovateľov majú malý význam. Urazený sa otočí na päte, zavrčí popod nos alebo kričí priamo do tváre: „Vôbec ma nepočúvaš! Je mi z teba zle! “. Dieťa, ktoré nenájde porozumenie a pomoc od rodičov, sa môže pokúsiť zvládnuť samo alebo vyhľadať „azyl“ medzi rovesníkmi. Nedostatok komunikácie v rodine často spôsobuje problémy a vedie k tragédii.

Každý si uvedomuje dôležitosť schopnosti „hovoriť“ a „počúvať“, len málokto však toto umenie ovláda. Rodičia sa často ospravedlňujú pre nedostatok času a únavy. Ako môžete mať po náročnom pracovnom dni silu a čas pozorne počúvať svoje deti? Človek koniec koncov sníva iba o oddychu a chvíli pokoja. Je však potrebné pripomenúť, že o kvalitu vzťahov s deťmi sa nemožno starať iba „na sviatky“, zodpovednosť za rodičovstvo je tiež zodpovednosť. Deti najčastejšie prichádzajú za rodičmi nie pre odpoveď alebo radu, ale pre prijatie a pochopenie. Kvôli nedostatku času rodičia často odpovedajú svojim deťom na čokoľvek bez toho, aby sa ponorili do ich problémov, alebo využívajú komunikáciu pomocou hesla a hesla, napr. „Čo sa deje v škole?“ - „Fajn“. Nejde o to „veľa sa s deťmi rozprávať“, ale o to, byť, počúvať a prejavovať empatiu. Presne - táto empatia! Rodičia nemôžu so svojimi deťmi hovoriť o svojich pocitoch, pretože nemôžu čeliť problémom. Zabúdajú, že dôležitejší ako slová je prístup k dieťaťu, ochota spoločne riešiť ťažkosti. Ak dieťa vidí, že rodič je otvorený a láskavý, bude ochotné sa s ním podeliť o svoje ťažkosti. Správna, ale chladná rodičovská reakcia dieťa dráždi častejšie, ako je výzva, aby sa ďalej prejavovalo. Je to len tak, že dieťa má pocit, že slová sú neúprimné, umelé a hovoria „späť“.

Aktívne počúvanie znamená počúvanie detských pocitov, ktoré sa dajú prejaviť nepriamo. Ako počúvať, aby sa s nami deti chceli rozprávať? Čítaním niektorých návodov sa môžete dosť nasrať. Autori navrhujú neprirodzený jazyk, niektoré okrúhle výroky o emóciách a reakciách ako: „Chápem, že sa na mňa cítiš nahnevaný, pretože som ťa nenechal dlho sa hrať na pieskovisku“ a dieťa vyskočí a nahlas kričí že ho počuť po celom susedstve. Nevieme si predstaviť, že rozprávanie o pocitoch môže vo vzťahu s dieťaťom niečo zmeniť. A mení sa to! A kolá o pocitoch skutočne fungujú. Niekedy je najjednoduchšia rada najlepšia, ale rodičia na ňu často zabúdajú, napríklad dať malým deťom uzavretú voľbu: „Chcete piť jablkový alebo ríbezľový džús?“ Alebo nezaprieť emócie detí - „Mami, bolí ma koleno. ! " - "Takáto rana môže byť bolestivá", namiesto "Nepreháňajte to, nebuďte hysterická!" Nehovorme svojim deťom, že by mali byť šťastné, keď nie sú. Nepodceňujme a neznižujme ich problémy. Pokúsme sa vidieť svet očami dieťaťa. Vďaka tomu je ľahšie hovoriť a porozumieť.

2. Ako pozorne počúvať?

Nemôžeme sa rozprávať s deťmi a počúvať ich, pretože najčastejšie nie sme schopní sami prijať svoje negatívne emócie. Popierame, čo dieťa zažíva, keď si odmietame pripustiť to svoje. Zamysleli ste sa niekedy nad tým, prečo sa vaša dcéra po škole zavrie vo svojej izbe a vy si od nej nemôžete kúpiť ani slovo? Alebo sa možno chováte podobne - prídete z práce domov a schovávate sa v rohoch, aby od vás nikto nič nechcel, pretože ste unavení? Deti sledujú svojich rodičov a replikujú svoje vzorce správania. Ak kričíte namiesto pokojného rozprávania, nečudujte sa, že kričí aj vaše dieťa. Ak reagujete agresívne, vaše dieťa môže byť tiež agresívne, urážlivé a nedostupné. Keď použijete urážky, jedného dňa môžete počuť od dieťaťa zlé slová o sebe. Vyžadujeme, aby nás deti počúvali a rešpektovali, ale sami im nedávame dobrý príklad. Dobrá komunikácia by mala byť založená na rešpekte a dôvere.

Niekedy sa však stane pravý opak - nielenže dieťa neignorujeme, ale dokonca sa s ním snažíme rozprávať, kladieme otázky a dieťa aj tak nechce rozprávať. Uzatvára sa do seba. Nechaj to tak. Deti, rovnako ako dospelí, niekedy nemajú chuť rozprávať, nechcú, aby ktokoľvek vedel, čo je vo vnútri, a bránia sa pred ohňom bystrých otázok. Stojí za to rešpektovať ich súkromnú sféru a nie trvať na tom. Lepšie byť len blízko. Dieťa môže prísť samo a začať hovoriť o probléme, s ktorým sa nevie vyrovnať. Pre rodičov je, bohužiaľ, veľmi ťažké zdržať sa pýtania, moralizovania alebo poskytovania hotových riešení. Alebo sa možno stalo niečo hrozné? Alebo ho možno niečo rozrušilo? Byť prehnane ochranársky a používať recepty na celý život spôsobuje, že sa dieťa najčastejšie vzbúri. Takéto správanie rodičov je pre dieťa signálom, že rodičia mu nedôverujú, nerozumejú mu, neveria v jeho schopnosť samostatne sa vyrovnať s problémom. Je lepšie nechať dieťa, aby sa rozhodlo samo, pretože potom sa naučí vážiť si samo seba a veriť vo svoje schopnosti.

Aké ďalšie správanie prispieva k ochote detí zveriť svojim rodičom ich problémy? Rodičia by chceli, aby ich deti poslúchali, dodržiavali pravidlá a boli slušné. Ak dieťa urobí niečo proti rodičovskému zámeru, dospelý človek sa často pýta, ako ho potrestať. Tresty najčastejšie dokazujú bezmocnosť rodiča a určite aj fyzické tresty. Trest vytvára v dieťati túžbu po odplate, pomste, nenávisti, odporu a pocite bezcennosti. Niekedy je lepšie vzdať sa trestu, čo neznamená, že dieťa by nemalo cítiť následky svojho nesprávneho konania. Namiesto trestu hovorte s dieťaťom o probléme, ktorý vás trápi, hovorte o svojich emóciách týkajúcich sa správania dieťaťa (nie samotného dieťaťa), napr. „Prepáčte, keď ...“, dajte dieťaťu šancu na nápravu nesprávne urobila alebo navrhla problém spoločného riešenia. Týmto spôsobom ukážete dieťaťu, ako si môže vybudovať dôveru. Nekritizujte, nekričte a nezameriavajte sa na zlé, ale dobré, čo z toho môže vzísť. Nepoužívajte invektívy („Vy ovce! Rozliali ste mlieko!“). Ale poraďte sa, ako napraviť škody („Ach, mlieko! Tkanina je v umývadle!“).

Ako aktívne počúvať?

  • Prejavte pozornosť očným kontaktom.
  • Sústreďte sa na hovoriaceho - prejavte záujem gestami a rečou tela.
  • Použite tzv „Otvárače“ alebo potvrdenie o vypočutí správy (áno, rozumiem ...).
  • Používajte parafrázy, to znamená, opakujte výroky dieťaťa vlastnými slovami („Úlohy nočnej mory boli na skúške“ - „Museli byť nesmierne náročné“).
  • Potvrďte, že ste správe porozumeli („Ak som to správne pochopil ...“, „Chcel si to povedať ...“).
  • Pokúste sa dekódovať pocity dieťaťa z nepriamej reči („Úlohy nočnej mory boli na skúške“ - „Bojíte sa, že ste vyriešili zle“).
  • Používajte správy „ja“ (pocit + správanie + očakávané následky správania dieťaťa), napr. „Trápi ma, keď bežíte na chodbe. Obávam sa, že si ublížite. “,„ Obávam sa, že keď nebudete študovať, môžete zlyhať “.
  • Popíšte reakcie, ktoré u dieťaťa vidíte, napríklad: „Vidím, že sa niečoho bojíte.“
  • Keď je pre vás ťažké komunikovať so svojím dieťaťom, pretože sa napríklad hnevá a kričí, navrhnite mu, aby svoje emócie vyjadrilo kresbou alebo aby si svoj hnev vybilo pri fyzickej aktivite (hádzanie šípov na cieľ, revanie ako lev atď.).
  • Nájdite si čas na odpoveď („To je zaujímavá otázka. Čo si o tom myslíš?“).
  • Nedávajte príliš veľa otázok. Dieťa povie, čo chce povedať. Chrbtom pri stene môže ustúpiť alebo ležérne odpovedať.

Stojí za to pamätať, že východiskovým bodom pre komunikáciu s dieťaťom sú pocity. Mali by sme akceptovať všetky emócie dieťaťa, čo však neznamená, že súhlasíme so všetkým jeho správaním. Pamätajte, že nie je dôležité iba to, čo hovoríte svojmu dieťaťu, ale aj to, ako hovoríte a ako počúvate, čo má povedať.

Tagy:  Dieťa Rodina Majú Region-